•  明日的魔法書│西西莉雅.艾亨(獨家試讀本活動)

 

 

  • PS, 我愛妳》暢銷作家西西莉亞.艾亨新作《明日的魔法書》 一本關於未來的紀錄,改變了既有的人軌道......

活動方式

一本關於未來的紀錄,改變了既有的人軌道。

這樣的異動是好是壞?

 

    

 

PS, 我愛妳》暢銷作家西西莉亞.艾亨新作《明日的魔法書》

一個奇幻又富有生命意涵的故事。

 

16歲少女塔瑪拉,生來衣食無虞又受寵,無須擔心末來;直到父親突然往生,並留下龐大債務母女被迫從都柏林市郊搬遷到鄉下,投靠阿姨和姨丈,窩居在小村莊裡度日。

 

鄉下生活寂寞又枯燥,唯一可去的地方就是當地的旅行博物館。

 

就在那裡,塔瑪拉發現一本皮革裝幀並飾以金鉤掛鎖、卻沒有書名的厚書。

 

滿懷好奇的她,翻開書頁的那刻,著實驚訝得說不出話來。

塔瑪拉在書頁上看見自己用筆跡作紀錄,日期上記載的卻是明天。

 

當書頁上所記載的事情一一發生了,塔瑪拉察覺一旦有了這本書,生活中的問題都能迎刃而解。

 

就在塔瑪拉想盡辦法要利用這本書來尋找人生解答的同時,她也試圖藉之扭轉命運

但她愈是想改變命運,她愈是發覺,有些書頁裡的記載,不要更動比較好。

 

    

 

 西西莉雅.艾亨Cecelia Ahern

 

  擁有新聞與媒體研究學位,隨後開始自己的創作生涯。

 

21歲時,她寫下第一本小說:《PS, 我愛妳》,此書暢銷40個國家,成為2004年最暢銷的新人小說同時高踞愛爾蘭和英國《週日泰晤士報》暢銷書榜的第一名,在歐洲和美國也很受歡迎並且在德國暢銷書榜盤桓達一年以上。

 

 

西西莉雅並且因為這本書而獲得2004/5英國書獎的最佳新人獎提名。

 

至今,她共著有七本小說,在48個國家發行,共售出1200萬冊。

 

另外,她也參與美國ABC電視台熱門喜劇《誰是莎蔓莎》(Samantha Who?)的製作獲得艾美獎的肯定。這部喜劇描述經歷重大車禍,完全喪失記憶的女主角如何重新審視自己。

 

 

西西莉雅並於2008年獲頒最佳新進作家獎

Best New Writer at the Glamour Women of the Year Awards

 

 

 

 

第一章(芽場)

 

人家說,故事每說一次,就失去一點東西。果真如此,那這個故事什麼也沒有失去,因為這是我第一次說這個故事。

 

 

這個故事有點匪夷所思,有些人得暫且擱置懷疑才行。如果我不是我,這件事也不是發生在我身上,那我也會是那種人。

 

不過還是有很多人可以毫不費力就相信,因為他們的心已經打開了,已經用能夠放心相信的鑰匙開了鎖。

 

這種人若不是天生如此,就是在嬰兒時期,當他們的心還像個小花蕾一樣時,就得到了適當的養分,讓他們的花瓣得以慢慢開展,準備迎接生命的本質將帶給他們的驚奇。

 

 

經過雨水滋潤、陽光照耀,他們不斷成長,再成長;他們的心如此開放,所以能以醒覺和接納的態度經歷人生,在黑暗處看到光亮,在死胡同看到出口,在別人吞下失敗時嚐到勝利的滋味。

 

 

只要少一點不以為然,少一點憤世嫉俗,不要那麼容易放棄。

 

 

有些人的心要經歷一段人生,透過悲劇或成功,才會開放。在無所不知的箱子前,悲或喜都是一支鑰匙,得以掀開蓋子,接受未知,告別實事求是與直線思考。

 

 

可是也有些人的心,就只是一束花梗,接收到新的資訊時會形成花蕾,但是這些花蕾永遠不會打開,永遠不會綻放。他們是屬於大寫字母和句點的人,永遠跟問號和省略號無關……

 

 

我的父母就是那種人。無所不知的人。

 

 

「如果書裡沒寫,或我從來沒聽說過,那就別說這種可笑的話了」的那種人。他們習慣直線思考,腦中充滿了鮮豔多彩的花蕾,修剪整齊,芳香甜美,但是從來不綻放,從來不夠輕巧優雅到可以在微風中舞動;總是僵硬挺直,就事論事,直到死的那一天都還是花蕾。

 

 

呃,我媽沒死。

 

 

還沒死。從醫學角度來說是沒死,但如果她這樣不算死,當然也不能算活著。她就像行屍走肉一樣,偶爾哼個一、兩聲,好像在測試自己是不是還活著。

 

 

遠遠看她,你會認為她很好,但是靠近看,你就會發現她那玫瑰紅的唇膏塗得有點不均勻。她的眼神疲憊而沒有光彩,就像攝影棚裡為了電視節目而架設的房子——只有外觀,後面什麼也沒有。

 

 

她在屋子裡走來走去,穿著晨袍從一個房間走到另一個房間,寬鬆的喇叭袖飄來盪去,彷彿《飄》裡頭住在豪宅莊園裡的南方淑女,擔心著明天得擔心一切。

 

 

儘管表面上她像天鵝一樣優雅地在各個房間裡飄移,但實際上她正狂踢亂打,努力讓自己的頭露出水面,偶爾對我們露出一個驚恐的微笑,讓我們知道她還在那裡,只是一點說服力也沒有。

 

 

唉,我並不怪她。能夠像她那樣躲起來,讓別人去收拾善後,搶救剩下那已經支離破碎的人生,該是何等奢侈的享受。

 

 

我什麼都還沒跟你說,你一定聽得一頭霧水。

 

我叫塔瑪拉‧古德溫。古德溫,英文的原意是「Good win」。我一向瞧不起這種糟糕透頂的詞組。

 

 

不是贏,就是沒贏,什麼叫好贏?還有「壞輸」(bad loss)、「火熱」(hot sun)或「死得徹底」(very dead)。明明一個字就能表達的狀況,偏要累贅地再加上別的字。

 

 

有時跟別人說我叫什麼名字時,我都會故意只說一半:塔瑪拉‧古德,這當然很諷刺,因為我從來就跟「好」沾不上邊;或是塔瑪拉‧溫,嘲諷地暗指與事實不符的好運。

 

 

我今年十六歲,至少他們是這樣跟我說的。我現在懷疑自己的年紀,因為我的感覺是實際年齡的兩倍。十四歲時,我的感覺就是十四歲。我表現得像十一歲,卻又希望自己是十八歲。

 

 

可是這幾個月來,我一下子多了好幾歲。可能嗎?封閉的花蕾會搖頭說不,已經打開的心靈會說有可能。

 

 

什麼事都有可能,他們會這樣說。呃,並不是。什麼事都不可能。不可能讓我爸復生。我試過了,當我發現他死在辦公室地板上時——事實上,是死得很徹底——臉色鐵青,身旁有一瓶空藥罐,桌上有一個空威士忌瓶。我不知道自己在做什麼,但還是把我的唇壓在他的唇上,死命按壓他的胸口。沒有用。

 

 

在他的葬禮上,正當他的棺木要下葬時,我媽仆在棺木上呼天搶地,雙手像爪子一樣不斷抓著上了漆的木頭,也沒有用。順帶一提,那墓地的地面上,有人很自以為是地鋪了綠色的假草,彷彿想愚弄我們,要我們以為即將永遠包圍他的,並不是生蛆的泥土。雖然我很佩服媽的嘗試,但她在葬禮上的崩潰演出,並沒有讓他起死回生。

 

 

在葬禮後的聚會上,大家在「誰最瞭解喬治」的說故事比賽上說了一個又一個故事,也沒有用。

 

 

親朋好友把手放在搶答鈴上,隨時準備好跳出來,開始:「你以為那叫好笑,等你聽了我說的故事就知道……」「有一次喬治和我……」「我永遠不會忘記那次喬治說……」大家都那麼急迫,最後是你一言我一語,彼此重疊,將眼淚和紅酒灑在媽新買的波斯地毯上。我看得出來,他們都盡了全力,他也彷彿幾乎就在屋子裡,可是這些故事並沒有讓他回來。

 

 

媽發現爸的財務狀況就跟他的健康況狀一樣時,也沒有用。他破產了;銀行已經取得我們的房子和他名下一切財產的所有權,逼得媽必須把我們所有的一切——一切——賣掉來還債。

 

 

那時他也沒有回來幫我們。當時我就知道,他走了,真的走了。我想要是他讓我們獨自經歷這一切——讓我把空氣吹進他的屍體裡,讓媽在眾人面前扒抓他的棺木,然後看著我們曾經擁有的一切都被拿走,那我很確定他是永遠離開了。

 

 

對他來說,不用留在這裡面對這一切,實在是好事。情況很糟,很丟臉,我相信那正是他害怕面對的。

 

 

如果我的父母有會開花的花蕾,那也許,只是也許,他們可以避免這一切。可是他們沒有。隧道盡頭沒有亮光,就算有,也是一列迎面而來的火車。沒有其他出口,沒有其他做事情的辦法。

 

 

他們很實際,可是沒有實際的辦法。只有信仰和希望,以及某種信念,能幫助我父親度過難關。可是他沒有那種東西,所以當他做了那件事時,就等於是把我們拉著跟他一起進墳墓裡去了。

 

 

幽暗而絕決的死亡,竟能凸顯一個人的性格,這件事讓我迷惑。那幾個星期我聽到好多關於爸的故事,一個接著一個,每個都那麼感人。

 

 

那些故事有撫慰的效果,我喜歡迷失在故事裡,可是老實說,我懷疑那些故事的真實性。爸不是好人。我愛他,這是當然的,但我知道他不是好人。

 

 

他和我很少講話,每次講話不是為了什麼事爭執,就是他給我錢好擺脫我。他很容易動怒,常常莫名其妙發脾氣,而且一發不可收拾。他會把自己的意見強加在別人身上,而且態度傲慢。

 

 

他讓別人感覺不舒服,感覺比他差,還很享受這種狀況。在餐廳裡吃飯,他會把牛排退回去三、四次,只是想看服務生焦頭爛額的樣子。他會點最貴的酒,然後說酒有木塞的味道,只是為了惹惱餐廳老闆。

 

 

我們住的那條街上有人在家裡辦派對,他會跟警察抱怨對方製造噪音,其實我們根本什麼也沒聽到。他讓派對辦不成,只是因為我們沒有受邀。

 

 

我沒有在他的葬禮上說這些,葬禮後在家裡辦的小型聚會上也沒說。事實上,我什麼也沒說。我一個人喝掉一瓶紅酒,最後在爸辦公桌旁的地上大吐特吐。爸就是死在那裡的。

 

 

媽在那裡找到我,甩了我一巴掌。她說都被我毀了。我不確定她指的是地毯,還是關於爸的回憶,但不管是哪一個,我很確定他早就先把它們毀了。

 

 

我並不只是要把我對我爸的恨一股腦全說出來,我也很糟糕。我是最可惡的女兒。他們給我一切,我卻幾乎沒說過謝謝。就算說過,我想我也不是真心的。

 

 

我其實並不認為以前的我知道,說「謝謝」就代表感謝。爸媽一直告訴我非洲有很多挨餓的孩童,彷彿這樣就能讓我感激一切。現在回頭看,我明白了,要讓我感激,最好的辦法就是什麼也不要給我。

 

 

我們住在愛爾蘭都柏林郡基勒尼一棟佔地七千平方英尺的現代化豪宅裡,裡面有六個房間,外面有游泳池和網球場,還有一個私人海灘。

 

 

我的房間跟父母的房間遙遙相對,有一個可以俯瞰海灘的陽台,只是我不認為我曾經站在那裡往外看。房裡附有淋浴間和一個按摩浴缸,浴缸上方的牆上掛了一個電漿電視——更精確地說,是最先進的防水電漿電視。

 

 

我有一個裝滿了名牌包包的衣櫃,一台電腦,一台索尼的家用遊戲主機,還有一張四柱大床。我真是好命。

 

另一個事實是:我是會讓父母做惡夢的女兒。

 

 

我沒禮貌,會回嘴,期待父母給我一切,更糟的是,我以為我值得擁有一切,只因為我認識的每個人都有。

 

我沒有一刻想到,他們其實也不值得擁有那些東西。

 

 

我想到可以在晚上溜出房間去找朋友的辦法:從臥房陽台爬出去,順著水管往下溜,踏到游泳池的屋頂,再輕鬆爬幾步就能踏到地面上。我們的私人沙灘上有塊地方,是我和朋友喝酒的據點。

 

 

女生多半喝「七彩多莉」:將爸媽酒櫃裡的每一瓶酒,都倒一點點在塑膠瓶裡,這樣爸媽就不會起疑了。男生則喝他們拿得到的蘋果酒。此外,他們還可以擁有他們有辦法把上的女孩。那個人通常是我。

 

 

有個男孩子叫費亞奇拉,是我從好友柔伊那裡搶來的,他爸爸是名演員,所以——我說實話——只因為這樣,我就讓他把手伸進我的裙子裡,每天晚上摸個半小時。我以為哪天我可以見到他爸,但事實上我從來沒見過。

 

 

我爸媽覺得我應該看看這個世界,看別人是怎麼生活的。

 

他們一直告訴我,我能夠住在海邊豪宅,是多麼幸運的一件事。

 

 

所以為了幫助我懂得珍惜,我們夏天就到西班牙馬貝亞的別墅去避暑,聖誕節住的是瑞士韋比爾的滑雪小屋,復活節就住紐約的麗池大飯店,好好血拼個夠。

 

 

我的名下已經有一輛粉紅色的敞篷Mini Cooper,就等著我滿十七歲。此外,我爸有個朋友,他有一間錄音室,正等著聽我唱歌,也許還要跟我簽約。只不過我發現他偷摸我屁股後,我就不想跟他單獨在同一個房間裡,就算可以出名也免談。

 

 

爸媽整年都會參加慈善活動。媽花在買禮服的錢,比餐券的費用還要多,然後一年兩次,她會把衝動買下又從來沒穿過的衣服,送給她住在鄉下的妯娌,羅薩琳,要是羅薩琳覺得有需要穿Pucci的細肩帶洋裝去擠牛奶,就不愁沒衣服穿了。

 

 

我現在知道了——在脫離原來那個世界之後——我們不是什麼好人。我想,在我媽那毫無反應的表面底下,她也知道這一點。我們不是壞人,我們只是不好。我們沒有給別人任何東西,但卻拿走了好多好多。

 

但是,我們並不值得擁有那麼多。

 

 

以前,我從來不會想到明天。我活在當下。我現在想要這個,我現在想要那個。

 

 

最後一次看到我父親時,我對他大吼,說我恨他,然後當著他的面把門甩上。我從來沒有後退一步,或者說從來沒有走出我的小世界一步,去想想我到底在做什麼,或說什麼,還有那些行為是如何傷害了別人。

 

 

我跟爸說我永遠不想再見到他,我真的再也見不到了。我從來沒有想到第二天的事,也沒有想到那可能是我對他說的最後一句話,而那會是我跟他相處的最後一刻。有好多事,我必須面對。

 

 

有好多事,我必須原諒自己。這需要時間。

 

 

不過現在,因為爸的死,因為那件我還沒有跟你們說的事,我不得不想到明天,還有所有會被明天影響到的人。現在,我很高興我早上醒來時,知道還有明天。

 

 

我失去了我爸,他失去了他的明天,而我則是失去了所有跟他在一起的明天。你現在可以說,明天到來時,我會很珍惜。現在,我只想盡可能充分利用每一個明天。

 

 

 

 

 

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